夸奖比批评更害孩子!表扬孩子的3个方法,90%的父母还不会

这周末,同事小周带她七岁的孩子小满来我家串门,两个大人一边唠嗑,一边看小孩玩魔方。


玩了一会,小周就对小满说“宝宝,你能拼一面出来给妈妈看看吗?”


小满听到后,兴冲冲的坐到地上,不到一分钟,就拼好了。


小周看后连声夸赞“儿子,你真棒,你怎么这么聪明啊!”


小满害羞的挠了挠头,小周紧接着,让小满把剩下的几面也拼好。


可这一次,小满说什么都不肯拼,还把魔方随手丢到一旁,跑去玩积木。小周使出各种礼物作为奖励都没能打动他,最后只好作罢。


小周很是不解,明明小满第一次很积极的去拼魔方,为什么第二次就是不答应呢?



仅仅几分钟的时间,孩子的积极性怎么能产生这么大的变化?


其实这个问题,斯坦福著名的心理学家卡罗尔·德韦克很早就用实验给出了答案。


流于表面的夸赞

往往会毁掉孩子学习的积极性


卡罗尔·德韦克的这一实验研究了近十年,分别在20多所学校里分四次进行,要求孩子们独立完成一系列智力拼图游戏。研究的主题就是:表扬对孩子的影响


第1轮,题目设置非常简单,孩子们完成拼图任务后,研究人员会将其分成两组:告诉其中一组孩子:「你在拼图方面很有天分,你很聪明。」而告诉另外一组孩子:「你刚才非常努力,表现得很出色。」


第2轮,题目难度不一,孩子们可以自由选择。结果发现,被夸聪明的孩子大多选择了跟上一轮一样较为简单的题目;而被夸努力的孩子则大多选择了难度大于第一轮的题目。


第3轮,他们刻意给孩子们制造了些困难,设置了一些较难的题目。被夸聪明的孩子全程一直很紧张,表现得很沮丧;而那些被夸努力的孩子则一直保持着努力的状态,去思考各种解决难题的方法。


第4轮,设置题目难度与第一轮相同,结果却令人诧异——


那些被夸努力的孩子,获得的分数高于第一轮30%;而那些被夸聪明的孩子,成绩却低于第一轮20%。


四轮测试下来,孩子呈现的差异着实让人惊讶!


被夸聪明的孩子,不仅在挑战性上逊色于被夸努力的孩子,在抗压能力上也同样低于其他的小孩。


对此,心理学家卡罗尔·德韦克严肃地提醒道:


“赞美孩子的天赋,而非他的努力、策略和选择,是在慢性地扼杀他的成长型思维!”



这也就是为什么小满在第一次拼出魔方后,却不肯尝试更高难度任务的原因。


孩子为了维持自己在父母心中聪明的形象,会开始习惯性逃避问题,他们的一举一动都受到了限制。

一旦遇到失败,就会觉得自己不够聪明,自信心更会一落千丈,出于自我保护,孩子对于克服困难,和深度学习的积极性都会变差。


从小被夸聪明的孩子

长大后视野逐渐狭隘


知乎上就有个提问帖,问题是“一个人幼时经常被表扬,造成对别人的认可十分在意,而且特害怕被人超越,该怎么克服”


题主补充道:


“小时候经常被夸聪明,成绩一直不错,条件也过得去,但心胸狭隘,不想让别人知道自己在努力,害怕被超越。”



很明显,他其实知道自己的想法过于狭隘,但又不知道是哪个环节导致了这样的结果。


相信不少人在上学期间,都曾遇过这样一类同学,他们学习成绩都还不错,可每当被人问起平常在家学习几个小时,他们都会说“我在家都不看书的”“我回家看完电视就睡觉”。


这类孩子,在早期,普遍成绩还不错,可是在学校里都是一副我对学习不感兴趣的样子,就算你在补习班里碰见了他,他也只会说是为了应付父母,没办法才来的。


实际上,他们的笔记本记得满满当当,草稿本不知换了第几个。你要是对他们说一句,你学习真努力,他们八成会和你争论一番。


老一辈的总爱说“笨鸟先飞”,意思很明显,你既然比别人笨,那自然要比常人更早努力,才能得到成功。


这也让有些孩子觉得,努力往往和聪明搭不上边,因此他们不希望被人发现自己在努力学习,并打从心底排斥被人说努力,觉得努力是一件羞耻的事。


有的孩子甚至会选择放弃学习,放弃迎接挑战,这样就可以告诉大家,不是我学不会,是我不想学。




时间长了,孩子视野日益狭隘,抗挫能力极差,当身边出现更加优秀的人,在华而不实的夸赞中积累起的自信,就会开始崩塌,为了保护自己,他们选择寻找没自己出色的人当朋友,来维护自信心和自尊心,同时把自己锁死在了舒适区。


你可能会问,那怎样的夸赞才能引导孩子身心健康的成长呢?


学会三种表扬方式,做智慧型父母


一、夸孩子努力的过程,而不是夸结果


很多父母常常对孩子说“你真棒!”“宝宝真聪明!”,这种夸赞往往让孩子摸不着头脑,他们会觉得很奇怪,自己做了什么事,父母为什么要夸自己?听久了容易飘飘然。


这样的夸赞是敷衍的,也是不明智的。


它会让孩子觉得,父母好像只重视最后的结果,而不在乎中间努力的过程。


没有过程的结果,就像没有根的树,浮在空中的花园,都是不切实际的。


没有钢筋水泥哪来高楼大厦,过程就如钢筋水泥,真材实料才是长久屹立之道。


下一次,请把“宝宝真棒!”换成“宝宝会自己穿衣服啊!”,“宝宝真聪明!”改成“宝宝算数真快!”


不要空泛地给孩子贴标签,而是让孩子知道,他们努力的过程,父母都有看在眼里,父母真诚的一句夸赞,胜过一百句敷衍的客套话。




二、夸孩子的闪光点,尊重孩子的独特性


心理学家、家庭治疗创始人萨提亚女士在其著作《新家庭如何塑造人》中写道:


尊重和接受自己的独特性是奠定自尊的基础,不这样就会违背人的本质。父母应该帮助孩子来认识自己的价值。


父母需要做的就是寻找孩子的闪光点,挖掘它,针对性的去夸赞,让孩子看到自己的价值,高价值感的孩子往往更懂得自己的需求,更容易支配把控自己自己的生活。


三、夸赞的主角是孩子,而不是父母


当父母以自己为主角进行夸赞的时候,常常会说:“宝宝帮妈妈洗碗,妈妈好高兴。”“宝宝考了100分,妈妈真为你骄傲!”


长期如此,孩子容易形成讨好型人格,以他人为中心,却无法取悦自己。


他们所取得的成就,也多是为了得到他人的认可,失去了自我价值的追求。


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心理学家苏珊·纽曼曾说:


“讨好者活在别人对他们的期待中,不停的追逐着别人对他们的认可,为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前,即使对方的要求不合理,也会硬着头皮去满足。”


我相信,没有哪位父母是希望把孩子培养成讨好型人格,也因此,我们在夸赞孩子的时候,更要学会把孩子作为夸赞的主角。


当孩子再考到好成绩时,请这样告诉他:“你这次考得很好,你该为自己感到骄傲。”


让他们知道,这是他们的人生,他们需要的是为自己的人生去拼搏,而不是为了父母去奋斗。


为了自己而活,才应该是他们努力的意义。


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现代成人教育之父卡耐基曾说过:


“要改变人而不触犯或引起反感,那么,请称赞他们最微小的进步,并称赞每个进步。”


正确的夸赞,不仅让孩子和父母之间更加亲密,也能帮助孩子完成,成长过程中的蜕变,最终实现自我价值的追求。


愿你我共勉,让每一句夸赞,都能成为孩子成长路上的基石,伴着他们走向梦的彼岸。

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