聪明的父母,都懂得多让孩子做选择

《杀鹌鹑的少女》一书中写道:


“当你老了,回顾一生,就会发觉,什么时候出国读书,什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚,其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口,眼见风云千樯,你作出选择的那一日,在日记上,相当沉闷和平凡,当时还以为是生命中普通的一天。”


人生其实就是由一个个选择造就的。一个人拥有良好的“选择力”,懂得在关键时刻做出适合自己的明智选择,更容易走向幸福和成功。




然而现实生活中,很多父母却总是打着“我都是为你好”的旗号,给孩子安排好一切。


小到穿什么衣服、玩什么玩具、必须吃什么食物、看哪些书、报什么兴趣班,大到文理分科、选专业、工作、择偶,都来干涉,孩子只有被动接受的份。


慢慢地,孩子就会失去选择的能力,不懂得权衡利弊,凡事都依靠父母,或者变得叛逆,喜欢把失败的后果都推给别人。


不会做选择的孩子,将来只能被无奈的现实生活推着走,丧失了主动权。


不管父母能替孩子做多少事,孩子终将有一天将要面临独自做选择的时刻。


每一次站在人生的十字路口,他是迷茫无措还是自信笃定,正取决于父母有没有让孩子学会选择。


从小就多让孩子自己做选择,究竟有多重要?


让孩子做选择,他会更积极乐观自信


我见过很多孩子,不管做什么都要征求家长的同意,甚至上厕所这些小事也要问问。


通常这样的孩子还表现为:与人交往时畏畏缩缩、做事犹犹豫豫、胆怯逃避,不够大方自信。


因为父母什么事情都给他们安排好,孩子只能乖乖服从要求,时间长了就习惯了依赖父母来做决定的模式,渐渐也会引起性格上的变化。


自信很重要的一部分来源于掌控感,感觉事情可以自己决定和选择。


孩子2、3岁的时候,自主意识开始发展,喜欢强调凡事“我”自己来,这时候就可以逐渐让孩子做一些选择。


比如早餐想吃什么?今天天气有点热,是穿裙子还是短袖短裤?时间有点晚了,想先刷牙洗脸还是先洗澡······




从生活中的这些细微处,给孩子有限的选择,在适合的事情上,可以放宽选择的范围,让他自己做决定。


这种掌控感,会让孩子对自己感觉很好,自我价值感得到提升,对待事情更加积极乐观。


在这个过程中,孩子也会更加了解自己、更明确地认识自己、表现得更有主见。


这样,将来他才不至于在人生的关键时刻,因为摆不正自己的位置而好高骛远、眼高手低或者畏首畏尾,不敢挑战,从而做出不正确的抉择。


让孩子做选择

他会更有责任感、学会自我管理


生活中,无数父母为孩子的生活、学习操碎了心,而孩子却一副事不关己的样子,经常不听话、和父母对着干,让人心累。


最常见的比如吃饭、起床、睡觉、写作业磨磨蹭蹭,喜欢拖延。家长唠唠叨叨、软硬兼施,每次都要发脾气闹得不愉快孩子才勉强听话,但没过多久就故态复萌。


这个时候,家长其实可以把选择权交给孩子。


一开始,耐心跟孩子讲清楚选择会对应什么样的后果,让孩子自己决定,当然也要自己承担选择导致的后果。


比如问孩子是现在起床还是赖床,现在起床的话,我们可以好好吃完早餐,按时到学校;如果继续赖床,就会迟到,可能还会被老师批评。


孩子这个时候就会去思考,权衡,最终做出自己的选择。




即便孩子的选择不够好,家长也不要去干涉,就让孩子自己去承受几次选择带来的后果,例如被老师批评。


他会在这样具体的实践中收获经验教训,逐渐完善自己的行为,对自己的事情负起责任来。


父母也要注意方式方法,始终保持温和坚定的态度,哪怕结果不好,也不要对孩子落井下石或者嘲讽,“我早说过了吧”“让你不听我的”。


父母帮孩子决定一切的同时,其实也就剥夺了孩子承担责任的机会。


把什么时候写作业、怎么计划零花钱、怎么安排自己的假期生活,等等这些事情的选择权给孩子,就是让孩子的内驱力发挥作用。


他才不会一直依赖父母的催促、唠叨,而是逐步明白这些事情都是自己的事情,学会思考做出正确的决定。


在一次次让孩子做选择的过程中,孩子的自觉性、主动性会得到增强,也会更快地学会自立和自我管理。


让孩子做选择,他会更配合

教育事半功倍


我们成年人都有体会:自主自愿地做一件事,和被逼着、被强迫地做一件事,心理感受是完全不一样的。


很多时候,唠叨一千遍,不如给孩子有限的选择。


曾经在小区里见过一个爸爸教育孩子的智慧。当时天色已经不早了,可是孩子还是跟小朋友在滑滑梯上玩的不亦乐乎,不愿意跟爸爸一起回家吃饭。


“回家吃饭啦!”

“不要,我还要玩。”

“你想我5分钟后来接你,还是10分钟后来接你?”

孩子认真想了一下,“10分钟吧”

爸爸微微笑了,说:“好,一言为定。”


于是,10分钟过后,父子俩很愉快地一起回了家。




给孩子有限的选择,替代了大人的威胁和命令,孩子少了一分压迫感,多了一分自主感和参与感,他会觉得自己是被尊重的、相对自由的,于是就会更乐意配合父母。


这样一来,避免了父母唠叨、说教,和孩子争执不休、讨价还价的环节,也可以减少孩子为寻求掌控权、自主权而产生的哭闹、耍赖等行为,教育会轻松很多。


因此,在涉及到行为界限、习惯养成等原则性问题上,与其大动肝火和孩子争执、周旋,不如巧妙地给孩子有限的选择。


对许多父母来说,最需要学习的一课,就是放下那颗控制的心,让孩子学会选择,而不是替他做选择。


把更多的选择权交给孩子,也许孩子的表现会给你更多的惊喜。


本文由钱志亮工作室授权转载  ID:qzlgzs

作者|钱志亮,北京师范大学名师。86级毕业留校,1994年留学归国,博士学历。研究方向为儿童发展问题咨询、特殊需要儿童教育

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