教育孩子时,这种最差劲的做法,很多父母却一直在做

       我观察过很多父母与孩子之间的相处模式,每当孩子犯错或是表现不尽人意,父母首先做的一件事就是指责孩子。

       “天天玩手机,不知道看看书吗?”

       “喊半天都不理,脑子里不知道在想些什么”

       “这么大人了,拿个杯子都拿不稳!”

       “真怂,别人抢走你的玩具你就给他啊?”

       ······

       指责无疑是一种最容易的行为,张口就来,第一时间满足了家长教育孩子的心理需求,可是结果呢?

       孩子会一而再再而三犯同样的错误,然后家长再一而再再而三地教育他,形成了一个恶性循环,很难从根本上起到作用。

       为什么说随意指责孩子是最差劲的做法?

容易误解孩子、造成亲子间的隔阂

       有些家长习惯于盯着孩子身上的小问题,一旦发现有什么不合自己期望的,就凭着自己的想象和猜测把问题上升到一定高度,开始随意指责。

       因此常常造成误解,比如家长没看到孩子背后付出的努力,只因成绩考差了,就指责孩子没出息、笨,很容易就伤了孩子的心。

       还有很多时候,家长只是看到了问题的表面就去指责孩子。

       为什么孩子会这样做?他的出发点是什么?背后有什么心理诉求?这些深层次的问题却从来不去考虑。

       孩子内心最真实的感受和想法得不到父母的理解,父母走不进孩子的内心,亲子之间产生隔阂,越来越远。

造成孩子的逆反心理

       随着孩子渐渐长大,自我意识越来越强,家长总是指责会让他们感到自尊心受挫。

       而自尊心,是一个人积极向上的内在动力。

       长此以往,孩子一方面渐渐麻木,后来对于批评指责置若罔闻,丧失变好的积极性;

       另一方面可能会故意和父母作对,产生“你越是不允许,我越是要这样做”的心理,更加难管教。

影响孩子心理健康和性格发展

       教育家赫伯特·斯宾塞认为:“教育应该是快乐的,当一个孩子处于不快乐的情绪中时,他的智力和潜能就会大大降低。呵斥和指责不会带来好的结果。”

       随意指责,留给孩子的,可能是一辈子都走不出的心理阴影。

       由于孩子年龄还小,自我认知能力不足,对自己的认知主要依靠父母和周围人的评价。

       “不听话、不懂事、不省心、没出息······”这些指责性的语言会产生标签效应,孩子真的就逐渐朝着这些方向发展。

       如果长期处于一种经常被指责的环境中,孩子很容易变得自卑、缺乏安全感,遇事怯懦、退缩。

       为了逃避指责,孩子还极容易学会撒谎,对他的个性发展十分不利。

       而且,在父母的行为影响下,孩子也会在不知不觉学会指责和埋怨,对事对人都是一种消极的态度。

如何做到不随意指责

而成就一个可靠、自觉的孩子?

       我国伟大的教育学家陶行知先生,早在半个世纪前就深刻指出:教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。

       指责对于帮助孩子完善自我,可能仅仅是当时奏效,父母最重要的是唤醒孩子内在的自觉与渴望变得更好的积极性。

       当孩子犯错或出现一些小问题,父母可以温和地提醒,告诉他哪里做错了;

       反思自我,做好表率,用榜样的力量去影响孩子;

       不要总是揪着缺点不放,给他自由的成长空间,时常表达对孩子的信任和期望,比如:“你一直是个勤快的孩子,妈妈相信你能做好”;

       接下来只需耐心等待孩子做的好的时候,及时表达肯定和欣赏;

       照着这样做,孩子的内在潜能被唤醒,自己主动就会慢慢改掉一个个小问题。

       有句话说:“有一种高情商叫做遇事不随意指责”,在教育孩子方面同样适用。

       家长与其随意指责,不如取得孩子的信任。

       遇事首先要给孩子解释的机会,听听他的真实想法和诉求;

       自我反思,出现这样的问题,做父母的是否有责任,是不是自己的教育哪里出了问题;

       多陪伴孩子,加强沟通、促进理解。

       这样孩子会更信任父母,不管什么事都敢于和父母分享,交流,教育将达到一个最高效的状态。

本文由钱志亮工作室授权转载  ID:qzlgzs

作者|钱志亮,北京师范大学名师。86级毕业留校,1994年留学归国,博士学历。研究方向为儿童发展问题咨询、特殊需要儿童教育

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