允许孩子自私,是教他分享的第一步!却被很多家长忽略了

      春节期间去亲戚家做客,见到了这样一幕,颇有感触:

      亲戚家里有其他小朋友来做客,看中了她家孩子的一个变形金刚玩具,孩子不给,和小客人争抢起来,吵闹声惹来了亲戚,孩子眼巴巴看着妈妈,期待着妈妈给自己主持公道。

      却没想到亲戚脱口而出:“你这孩子怎么这么自私,给弟弟玩会不行吗?!”

      说着就把孩子手上的变形金刚抢了过来,递给了小客人。

      孩子伤心地哭了起来。

      我当时看着那个绝望的孩子,心里非常难过。

      做大人的,总是自以为是地害怕孩子变得自私,热衷于教孩子分享,丝毫不考虑他本身的感受。

      “你是大孩子,要让着弟弟,懂得分享”

      “你怎么这么小气、自私,长大还怎么得了”

      殊不知,这是忽略了孩子的身心发展特点,有时候会给孩子的心理带来永久的伤害。

孩子自私,或许是正处于物权敏感期

      孩子小时候自私,长大后就一定会成为一个自私的人吗?

      答案是否定的。

      先独占,再分享,这是一个很自然的过程。

      对于两三岁的孩子而言,自私是再常见不过的现象。3、4岁是孩子最自私的年龄,普遍显现出“利己”倾向,孩子通常要到7、8岁之后才真正懂得分享。

      这是由于,孩子2岁以后,随着自我意识的发展,开始认识到自己的东西是自己的,因此想要捍卫自己的权利,进入了“物权敏感期”。

      这个阶段孩子表现出来的“自私”,并非大人世界里充满贬义的概念,而是一种自我意识的觉醒,是他成长过程中的一个特点。

      “物权意识”的建立,对孩子的人格发展十分重要。

      他会逐渐懂得什么是“我的”、“你的”、“他的”,在待人接物上更加明确自己与他人的边界,既能维护自己的权益,也会尊重别人的界限。

      只有当孩子真正拥有过一些属于他的,可以让他做主的东西,“物权”能够得到父母的充分尊重,才会建立起安全感,这是他日后学会主动分享的基础。

孩子自私不是问题

家长强迫孩子分享才是问题

      很多父母没有考虑到孩子在物权敏感期的发展特点,认为孩子过度强调“这是我的”,不愿意把自己的东西分享给别人就是自私、小气,常常忽略了孩子内心的感受,而强迫孩子分享。

      这是非常不明智的行为。

      分享的本质在于自愿和愉快。

      家长强迫孩子分享,他感受不到分享的快乐,而是被剥夺的不快,被强迫地牺牲自我需求,孩子会对“分享”这一行为产生误解。

      我非常认可亲子作家卢丹丹在书中所表达的一个观点:

      “总是被家长要求分享的孩子,反而会对很多东西都有强烈的占有欲,因为他们没有享受过占有的权利,所以要努力地弥补自己。分享应该是一种权利,让孩子自己做主。”

      因此,在孩子2岁—6岁阶段,父母允许孩子自私,比教会孩子分享更加重要。

      尊重他自由使用自己物品的权利,不要仅仅因为面子或怕尴尬而随意处置孩子的东西,忽略他的感受。

      在孩子不愿意分享自己喜欢的物品时,勇敢一点告诉别人:“不好意思,他不同意。”给孩子最大的尊重。

不强迫孩子分享,那要如何引导?

      不强迫孩子分享,绝不意味着纵容孩子,而是要在日常生活的点滴之中,通过正确的方式来引导孩子。

      在孩子的物权得到充分尊重的前提下,随着孩子慢慢长大,当他能逐渐体会到分享带给自己和他人之间的愉悦感时,就会真正学会分享。

      家长可以从以下两个方面来做:

      家长的示范作用

      小气、斤斤计较的家长,很难养出懂得分享的孩子。想教会孩子分享,父母自己要先做好表率。

      常常和家庭成员、邻居朋友分享自己喜欢的食物、书籍、好用的工具等,让孩子看到分享给人际交往带来的愉悦感,在耳濡目染中模仿家长的分享行为。

      孩子做出类似分享的行为时,及时加以肯定和表扬

      当看到孩子愿意把自己喜欢吃的东西给大人吃,或者把自己喜欢的玩具给其他小朋友玩等分享行为时,及时表扬他,“你懂得分享,做的真棒,妈妈为你骄傲!”

      得到肯定和赞赏的孩子,会不断强化这类分享行为,朝着积极的方向发展。

本文由钱志亮工作室授权转载  ID:qzlgzs

作者|钱志亮,北京师范大学名师。86级毕业留校,1994年留学归国,博士学历。研究方向为儿童发展问题咨询、特殊需要儿童教育

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